http://www.chistesrapidos.com/ http://www.chistesrapidos.com/feed.php Chistes nuevos todos los dias. Miles de chistes. Papa, Papa, ya estas mejor, se ta ha ido la diarrea de anoche? Yo diarrea, que dices niño? como te pasaste toda la noche gritando y diciendo " esta mierda no se pone dura" http://www.chistesrapidos.com/mama_papa/chistes-983 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-982 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón . El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-981 Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: - Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Qué tal de "física nuclear"? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa. - Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: Hierba; Pero, ¿Por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso? El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: - Hummm........ No tengo ni idea. La delicada y dulce niña contestó: -¡¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear cuando ni de mierda sabe?!! http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-980 Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde:- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera! http://www.chistesrapidos.com/medicos/chistes-979 Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver, Fidel, que el niño lo ignora, le pregunta: - Oye niño, utté no sabe quién soy yo?" - "No señol, no se quién e utté, ni me interesa". Fidel muy enojado le dice: Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". Y el niño le dice: Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una! El niño concluyó: ¡Cabrón! http://www.chistesrapidos.com/politica/chistes-978 Van dos gitanos con una buena borrachera y le dice uno al otro: - Compadre ¿tú eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone. http://www.chistesrapidos.com/borrachos/chistes-977 Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.. Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone. http://www.chistesrapidos.com/matrimonios/chistes-976 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - y un collar de perlas en el cuello? - por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - para que la fresca con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas http://www.chistesrapidos.com/mujeres/chistes-975 Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - Mamá preguntó, ¿este es mi cerebro? - Todavía no http://www.chistesrapidos.com/feministas/chistes-974 Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros. -Lo has hecho muy bien hasta ahora, le dice Carlos Sobera, pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?" Aupi, dice Iñaki, vamos allá. ¿Cuál de las siguientes aves no construye su propio nido? A: Gorrión B: Tordo C: Urraca D: Cuco Joder, no tengo ni idea, dice Iñaki, así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo. Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta. Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es, dijo Patxi, Dile que el Cuco es... ¿Y estás seguro o así? Claro que estoy seguro, ayvalahostia Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, Ya voy a poner la D, El Cuco ¿Es tu última respuesta?, le dice Sobera Aupa que si, le responde Iñaki. ¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta? Marca la D El Cuco, ya de una vez. Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita ¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!! La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga. Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo narices sabías que el cuco no construye su propio nido? Porque vive en un reloj, la hostia !!! http://www.chistesrapidos.com/amigos/chistes-973 Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador su espectáculo… Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo…. - ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica: - ¡Ay señoooorrr! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! http://www.chistesrapidos.com/locos/chistes-972 ¿Por qué el Madrid perdió tres años seguidos? Porque estaba ocupado viendo como ganaba el Barça. http://www.chistesrapidos.com/varios/chistes-971 El ladrón que entra en una farmacia y pregunta alterado - ¿Tiene usted pastillas para los nervios? - Si - ¡¡¡ Pues ya se esta tomando una caja, porque esto es un atraco !!! http://www.chistesrapidos.com/farmacias/chistes-970 Se abre el telón y aparecen Los Simpson en una comedia ¿Cómo se llama la película? Humor amarillo http://www.chistesrapidos.com/seabreeltelon/chistes-969 ¿Cual es el colmo de un gallo? -Que se le ponga la piel de gallina. http://www.chistesrapidos.com/colmos/chistes-968 Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda su esposa. Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama Vaya! este invento se ha roto. http://www.chistesrapidos.com/cornudos/chistes-967 Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Como el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico antes de proporcionarle la sustancia le pregunta: - ¿Y para qué quiere usted el arsénico? - Es para matar al cerdo de mi marido. - Sintiéndolo mucho no puedo vendérselo con esa intención. La mujer, sin mediar palabra, abre la cartera y saca una foto en la que aparecen desnudos, su marido con la mujer del farmacéutico. Y el dice: - ¡¡¡ Perdone señora !!! No sabía que traía usted receta. http://www.chistesrapidos.com/farmacias/chistes-966 Entra un hombre en una farmacia y dice: - Buenos días, me da un condon? Y la farmacéutica responde: - Oiga, haga el favor, que hay aqui dos señoras. A lo que el hombre contesta: - Bueno, pues entonces deme tres http://www.chistesrapidos.com/farmacias/chistes-965 Dos agentes de la policía se encuentra a dos camioneros, subidos al techo de un camión y picando el techo de la entrada de un túnel. - ¿Se puede saber qué están haciendo? - Pues verá agente, estamos agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe. - No hombre, tienen ustedes que desinflar las ruedas. - Me parece que no se entera agente, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente. http://www.chistesrapidos.com/policias/chistes-964 Llega el fin de semana y una pareja de novios se va a un bosque a hacer sus cosillas. Después de un rato, pasa un policía que se acerca al coche para ver si tienen algún problema. - ¿Quién anda ahí? pregunta el policía. - Gente, responden desde dentro del coche. - ¿Y quién está con usted? - Gente, vuelven a contestar. - ¿Y qué están haciendo? - Pues más gente. http://www.chistesrapidos.com/policias/chistes-963 Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor: -Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti? -Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ... -Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad. -No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo. Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial -Padre, ¿trae algo que declarar? Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ... El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo? -Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ... Soltando una carcajada dijo el oficial: - ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........! http://www.chistesrapidos.com/religion/chistes-962 Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan: - Su nombre? - Adán. - Su Esposa? - Eva. - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento.... Sueeegraaaa........ la buscan! http://www.chistesrapidos.com/suegras/chistes-961 Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.!!! - Acuéstese boca arriba.!!! - Se me sube mi marido.!!! http://www.chistesrapidos.com/medicos/chistes-960 En un burdel. - Madame.cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.??? - Depende del tiempo.!!! - Supongamos que llueve...!!! http://www.chistesrapidos.com/cortos/chistes-959 - De qué color es un chino si lo agarras por los huevos.??? - De amarillo chillón.!!! http://www.chistesrapidos.com/cortos/chistes-958 Anoche me acosté con una mujer buenísima...qué piernas.!!!...qué pechos.!!!!...qué trasero!!! - Y de cara.??? - Eso sí...carísima.!!! http://www.chistesrapidos.com/chistes_machistas/chistes-957 Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - "Usar más jabón en los bóxer"... Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - "Usar más papel en el culo"... http://www.chistesrapidos.com/varios/chistes-956 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático.... http://www.chistesrapidos.com/hombres/chistes-955 Recientemente estaba sentado en Starbuck"s y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod !!! http://www.chistesrapidos.com/bares/chistes-954 Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-953 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. http://www.chistesrapidos.com/chistes_machistas/chistes-952 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa . - No me digas, ¿Y como lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? . - El abogado.... http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-951 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. http://www.chistesrapidos.com/abogados/chistes-950 Cariño, estoy embarazada! ¿Qué quieres que sea? Mentiraaaa!!! http://www.chistesrapidos.com/matrimonios/chistes-949